從意大利回來後我不同了.

明明只是十多天的時間 ,

也能令一個人改變這麼多.

我就知道是這樣,

才毅然的去了.

我的心平靜了.

好清晰.

不再混沌的時候 ,

世界再昏亂都不懼怕.

我在FLORENCE的教堂裡承諾了主 ,

我將盡一切所能 , 對他人好 , 愛和關懷.

願祂給矛我靈能力和堅定.

今天公司安排我們casting電影.

我十分的enjoy.

對於電影, 我有著比電視大十萬倍的熱忱.

就好比電影螢幕比電視機大太多.

我都不知應不應該這樣說 ,

不過對於我而言 , 電影委實偉大太多了.

要跟我走嗎?

我所看見的世界_

無論是普通人還是很有錢的人 , 他們都總得找娛樂.

他們都會唱卡拉ok.

普通人唱lunch k , 幾十塊錢唱幾個鐘有得玩有得食埋lunch, 好開心.

較有錢的人有自己的private room , 叫貴的酒 , 還有收錢的女孩子陪玩.

在這些世界 , 清醒 , 會看到好多好多東西.

大家都醉了 , 胡亂的飲胡亂的唱.

有一個女孩子坐在我身旁 ,

我倒尊重她的工作.

當別人唱到一首歌的時候 , 她悄悄的哭了起來.

所有人都不會發現.

因為她以為所有人都醉了.

看到她哭 , 我的心好痛 .

她讓我想到 , 在遠處 , 在家鄉 , 她有自己純樸的愛人.

這個世界啊... 不容許她看見自己了.

這個女孩子 , 好漂亮的 , 還沒有風塵味 .

如果我是男孩 ,

我的確有救她出水深火熱之中的英雄氣慨.

可我又能做什麼呢..

況且可能她走出那個世界之後更不適應外面的苦艾圈.

碎唸_

不知從那時起養成了的壤習慣

在晚上睡之前就想喝點酒. 讓自己好睡也好定神也好.

還會跟零嘴一起喝

然後你們定是覺得這樣子肥到不行啦 .

我就瘦了起來.

好奇怪.

我是想這樣子的胡鬧, 人生是有quota 的 .

突然一天用完了 , 我就會肥死或者什麼的不好過

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張愛玲呀.

她在數十年前已經了解到愛情的真實面

寫出了 紅玫瑰與白玫瑰..

看了小說 , 再看完舞台劇.

紅玫瑰是悲的 . 那管她是蚊子血還是硃砂痣.

白玫瑰也是悲的.

遇到這樣的一個男人.

永遠認為得到的不是最好 , 好的就在外面卻懦夫的爭取不起.

兩個女人都悲.

最悲的是那塊自傷自憐的男人.

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昨天.

我到中大上第一堂的碩士課.

記得唸degree的時候 , 又是第一天回嶺南 , 滂沱大雨 .

路又不熟 , 天氣悶熱的九月天.

我好記得 , 我說 , 我不喜歡嶺南.

第一個印象不良好.

我說 , 我會努力 , 離開嶺南之後去更好的大學.

之後 ,

我離開了 , 實現到自己的話 .

但我醒過來.

開學天 ,

不管在那裡,

天氣都差 , 人都狼狽.

昨天是怎樣橕傘也會全身濕掉的天氣

弄濕了 , 再坐在極冷的lecture room風乾.

坐在中大的lecture room , 我還好記得第一天回嶺南的樣子.

原來什麼都沒變 .

去到那裡 , 躲到那裡 ,

有些東西 , 你都要經歷 , 因為你必須經歷.

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我們所鍾愛的 ...

剛到社會工作的時候 , 我逗了第一份人工.

我拿大部分的錢買了一只原價約一萬元的手錶.

當時,我認為這是最好的了.

我maximum了的自己可以得到的...

然後一直一直 ,

我們看到更多的東西 , 接觸廣了..

這只錶在我心中的用途變了..

它 , 由 "還可以出大場面的那一只" 變成"配襯便服的".

是可喜 也 可悲的事..

對物對人 ,

你這一刻好喜愛 ,

下一秒 , 倘若你能"""讓自己"""抽離 ,

你會遇到更好的.

我在懷疑自己有沒有守婚姻承諾的能耐.